距离产生美，这话形容婚姻恰如其分。距离近了，美往往成为盲点。芝兰之室去久了不觉香，山珍海味老吃还会烦，生活在同一屋檐下的两个人，难说相看两不厌。人们又存在一种心理，越亲近，越容易忽视对方的优点，放大对方的缺点，甚至忽视起码的礼节。

    《傲慢与偏见》开篇讲得极明白：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有不同。清官难断家务事，围城的故事永远也说不完。往往旁人眼里珠联璧合的一对儿，在彼此看来竟一堆毛病。这毛病都是鸡毛蒜皮的小事儿，就象鞋里的沙子，细小，却硌脚。想想漫漫长路竟要穿这样一双鞋子去走路，当然难免有怨气。于是男的不宽容了，女的不温柔了，家里成了武林会馆，金刚怒目、河东狮吼、唇枪舌剑，一时间围城里闪烁着刀光剑影，何苦来呢？

    兵法云：杀敌一千，自伤八百。又云：深林莫入，穷寇莫追。何况是十年修得同船渡百年修得共枕眠的亲密爱人？那不是阶级敌人，不是黑恶势力，没必要象秋风扫落叶一样无情打压。水至清则无鱼，人至察则无徒，家庭永远不是说理的地方，非黑即白不适合婚姻法则。

    有位妹妹新婚不久即产生怀疑，“这是我想要的生活吗，为什么跟想象中不一样？”得知我在围城中已面壁十年，她兴致勃勃地说“写点什么吧。”我答应了，并取个名字叫《围城百日与十年》，百日当然是说她三个多月的婚龄。然而她一直没等到我写的东西。催问再三才知道那段时间我的小窝爆发了战争，没心思动笔。能想象得到她惊讶地瞪大眼睛的样子。因为在很多朋友看来，我还算知书达理善解人意，她们难以理解我会发作。

    读过不少书，很多道理都懂的，只是把理论用于实践是一个漫长的、不断反省改进的过程，这个过程挺痛苦。谁都明白妻贤夫祸少，家和万事兴。但关键时候逞一时口舌之快，谁又会为爱低头？最先低头的那个，不是卑微得低到尘埃里的花朵，而是真正的包容。婚姻是茫茫海上一艘船，同舟共济的两个人，如果一个人用力摇晃，另一个人要尽量保持平衡。摇晃的迟早会明白另一个的良苦用心，未必人家水性不行，只是怕你葬身海底喂了鱼虾罢了。所以说，要懂得知足和感恩。

    她们是我的朋友，这些年来讲述过很多关于婚姻的困惑，想听听我的看法。其实我也不过纸上谈兵，愚者千虑略有所得。我觉得很重要的一点是：换位思考，真正站在对方的角度是看问题。生活象镜子，你看到的往往是内心的反射。当你责怪别人横眉冷目时，问问自己是否一走进家门就披上了软猬甲？当你抱怨对方窝在沙发上而不去做饭时，也许他刚在辖区处理了一桩很棘手的打架案，连水都没顾上喝一口。当你参加完一场聚会，发现昔日不起眼的同学意气风发，怎么看都比另一半出息，你后悔自己当初瞎了眼睛时，你先问问自己这些年进步了没有？

    没人可以阻止你成长，你必须和对方一起成长。想想看，陈世美高中状元，你只是个围着锅灶和孩子转的秦香莲，又怎会有共同语言？被罚出局也在情理之中。感情是靠信任建立起来的，不是靠翻看背包、手机，防贼似的防出来的，不是靠一哭二闹三上吊的小伎俩支撑的。你应该告诉自己，离开你我可以过好，和你在一起我们过得更好。

    好也要讲究技巧，要善于沟通。“己所不欲，勿施于人”看起来无比美好，其实是一种误区。有个故事讲，一对老夫妻多年婚姻不合，终于选择分手。夫妻俩在律师帮助下办好离婚手续去吃散伙饭。席间老大爷把一块鸡腿夹给老太太，律师唏嘘其用情之深。不料老太太说，“这些年你总是想当然地替我做主，其实我最讨厌吃鸡腿。”话音未落，老大爷的泪也流下来“我最爱吃鸡腿，却想着留给你吃，以为你会喜欢。”两人分开后，老大爷给老太太打电话道歉，老太太赌气不接电话。就在那个晚上，老人心脏病发作离开人世，成了永久的遗憾。

    婚姻就象一件旧衣服，难免补丁叠着补丁，无论怎么修复总会有伤痕，这个伤口也许会在某个阴雨天隐隐做疼。朋友说，“钉子拔了，孔还在，让我怎么忘？”我说，在有孔的地方种棵花儿吧，搭眼望去一片葱茏，不要总是展示伤口，时间会让它慢慢愈合。再看个故事：猴子王国有个小猴特招人喜爱，有一天小猴不慎受伤，众猴闻讯后络绎不绝来看望。出于关心，大家临走前总不忘翻开伤口看看是否愈合。这样一来而去，小猴终于死在爱的名义下。记得汶川地震后，有人对媒体反复让遇难者亲属讲述经历的做法表示反对。旧事尘封休再启，这也是一种更深沉的关爱。

    《阿甘正传》有句经典台词，生活就象一盒什锦巧克力，你永远不知道它是香草的，还是奶油的。同理婚姻也是一场博弈，谁都不知道明天会发生什么。在未知面前，请记得面对大红证书许下的承诺，善待自己，也善待另一半。